Artigo no Alerta Total – www.alertatotal.net
Por Carlos I. S. Azambuja
As piadas sobre o comunismo são o mais estranho, engraçado e
talvez até o mais significativo dos legados daqueles oitenta anos de
experimentação política, na Rússia e no Leste Europeu. Ben Lewis, em seu livro
“Foi-se o Martelo”, conta o que realmente aconteceu nesse período por meio das
piadas e das histórias das pessoas que as contavam – muitas delas acabaram no
Gulag, embora outras tenham desfrutado de altos cargos ou se tornaram estrelas
do teatro e do cinema.
Culturalmente significativa, esta é a história de um sistema
político que deixou, além das piadas, muitas perguntas sem respostas.
O comunismo foi uma teoria para a criação de uma utopia
nacional, colocada em prática por algumas das maiores figuras históricas do
século XX e imposta às populações em grande e pequena escala. Produziu a maior
luta ideológica do século XX. Existem dezenas de livros sobre o assunto. Mesmo
assim, dá-se pouca atenção a um de seus produtos
-----------------------------------------------
- Um novo prisioneiro chega ao campo, onde os amedrontados
prisioneiros criaram um sistema de contar piadas simplesmente dizendo um
número. O recém-chegado junta-se a um grupo no alojamento. “Quarenta e
três”, diz um deles. E todo mundo morre de rir. “Cinqüenta e sete”, diz
outro, e há uma explosão de gargalhadas. O novo prisioneiro entra na conversa:
”Trinta e dois”, diz ele. Silêncio. Ninguém ri. “Trinta e três”, ele
experimenta. “Trina e quatro”, “trinta e cinco”. Continua o silêncio. Então ele
olha para os novos companheiros: “O que eu fiz de errado? Porque vocês não
riem?” “Não é nada contra você”, diz um deles. “É o jeito que você conta”.
- Um novo prisioneiro chega ao campo. Os internos começam a
perguntar de quantos anos é a sua sentença.
“Vinte e cinco anos”, respondeu o novato. “Pelo
que”?” “Nada. Não fiz nada. Sou inocente”.
“Não me venha com essa história. Os inocentes pegam só 5 anos”.
- Um operário é sentenciado a 15 anos de prisão por chamar o
Secretário local do Partido de idiota. Depois da leitura da sentença, o
advogado deles protesta, dizendo que o Código Penal prevê o máximo de 5 anos
por ofensas desse tipo. O Juiz o corrige: “Nós não condenamos o réu por ofender
o Secretário, mas por divulgar um segredo de Estado”.
- Qual a diferença entre Stalin e Roosevelt? Roosevelt coleciona
as piadas que as pessoas contam sobre ele. Stalin coleciona as pessoas que
contam piadas sobre ele.
- Na Alemanha nazista, um auxiliar de Goering invade o gabinete
e informa que há uma emergência no prédio. “Um cano estourou no Ministério da
Aeronáutica!” Goering responde: “Rápido! Tragam meu uniforme de Almirante”. E colocou
uma seta na frente do uniforme, sob todas as medalhas, que dizia: “Continua no
verso”.
- Ainda haverá uma força policial quando alcançarmos o comunismo
pleno? Não. Até lá as pessoas terão aprendido a prender a si mesmas.
- Quem descobriu o barbeador elétrico? Ivan Petrovich Sidorov
... no lixo da embaixada americana.
- Há dois retratos na parece do museu: um do cientista Ivanov,
que inventou a locomotiva, o barco a vapor e o avião, e outro do cientista
Petrov, que inventou o cientista Ivanov.
- Em algum lugar da Sibéria, três prisioneiros estão conversando
e chegam ao porquê de suas deportações. “Estou aqui porque sempre chegava à
fábrica cinco minutos atrasado. Por isso me acusaram de sabotagem, diz o
primeiro. “Estranho “, diz o segundo. “Estou aqui porque sempre chegava à
fábrica cinco minutos adiantado, e por isso me acusam de espionagem”. “Não me
digam”, diz o terceiro surpreso. “Estou aqui porque chegava à fábrica
pontualmente, todo dia. Por isso descobriram que eu tinha um relógio fabricado
no Ocidente”.
- Dois amigos estão andando pela rua. “O que você acha de
Stalin?”, o primeiro pergunta ao segundo. “Não posso dizer aqui. Precisamos ir
a algum local privado”. Ele conduz o amigo a uma rua escondida. “Aqui você pode
me falar”, diz o primeiro. “Não. Não é seguro. Siga-me”. Eles entram no pátio
central de um prédio de apartamentos. “Certo. Aqui então”. “Não. É público
demais. Siga-me”. E os dois amigos descem uma escada até o escuro porão do
prédio. “Aqui ninguém vai nos ouvir. Pode falar o que você acha realmente de
Stalin”. “Está bem. Na verdade eu gosto muito dele”.
- Um Secretário do Partido ouve risos atrás da porta de um
tribunal. Ele abre a porta e vê um Juiz sentado à mesa, sobre o tablado, se
contorcendo em risos. “Qual é a graça?” pergunta o Secretário. “Acabei de ouvir
a melhor piada de toda a minha vida”, diz o Juiz. “Conte”. “Não posso”. “Porque
não?” “Porque acabei de condenar uma pessoa a 5 anos de trabalhos forçados por
fazer isso’.
- Só no fim d guerra traços de desprezo e amargura s insinuam
nas piadas sobre o nazismo. Quando os aliados arrasaram suas cidades, os
alemães brincaram: ”Diga-me, o que você vai fazer depois da guerra” “Vou voltar
para a grande Alemanha”. “E o que vai fazer à tarde?”
- Dois judeus têm um plano paa assassinar Hitler. Descobriram
que ele passam, de carro, tidos os dias por uma cera esquina e ficam lá,
esperando, com armas bem escondidas. Exatamente ao meio-dia estão prontos para
atirar, mas não há sinal de Hitler. Cinco minutos depois, nada. Mais cinco
minutos se passam e Hitler não aparece. Às 12:15 eles começam a perder as
esperanças. ‘Meu Deus!” diz um dos homens, “Espero que não tenha acontecido
nada com ele”
- Um dia, quando o Fuhrer visita uma cidade, um grupo de
garotinhas vem cumprimentá-lo com buquês de flores. Uma delas oferece um buquê
de junco muito verdes. “O que eu faço com isso?” perguntou Hitler. “Coma”, diz
a garotinha. “As pessoas dizem que os bons tempos só vão voltar quando o Fuhrer
estiver comendo grama pela raiz”.
- Em 1945, os noruegueses perguntaram: “Por que Rommel foi
chamado de volta para defender Berlim?” Porque ele é um especialista em
batalhas no deserto.
- Um tcheco diz a um amigo: ”Você sabe o que aconteceu comigo
ontem à noite? Eu cheguei em casa e encontrei minha mulher na cama com um
Oficial russo”. “E o que você fez?” perguntou o amigo. “Saí na ponta dos pés.
Por sorte não me viu”.
- Um trabalhador conta a um colega que ele foi a um prédio do
governo à procura do Departamento que lhe daria um aumento de salário, por
merecimento. Quando entrou no saguão, deparou-se com duas portas. Em uma estava
escrito “alemães”. E na segunda, “outros”. Ele entrou na segunda e, além dela
mais duas portas. Uma com uma placa de “casados”. E outra de “solteiros”. Ele
entrou na primeira, mas depois apareceram mais portas. Uma marcada com “um
filho”, e outra com “dois filhos”. E assim por diante. Ele entrou nas portas
apropriadas e a aventura continuou. “E depois, o que aconteceu?” perguntou o
colega. “Nada! Mas isso é o que chamo de organização!”
- Walter Ulbricht, o primeiro líder comunista da Alemanha
Oriental, está num restaurante. Uma das garçonetes flerta com ele. Ulbricht se
encanta e diz: ”Vou realizar um desejo seu”. Ela pensa e diz: “Abra os portões
do Muro por um dia”. Ulbricht pisca para ela: “Quer ficar sozinha comigo,
hein?”
- Um Secretário do Partido, conversando um agricultor, pergunta:
“Eu soube que você vai à Igreja todos os dias”. “Sim. Isso mesmo”, diz o
agricultor. “Faço isso desde a infância”. “Me disseram”, continua o Secretário,
“que todas as vezes você se ajoelha em frente a cruz e beija os pés de
Jesus”. “Isso mesmo, é um ritual católico”, diz o agricultor. “Mas você é um
membro do Partido. Você beijaria os pés do líder do nosso Partido?” “Sim.
Contanto que estivesse pregado em uma cruz”.
- Os poloneses tinham uma piada especial para o fim da guerra:
“Um alemão, um russo e um polonês estão sentados, tomando chá. De repente, um
gênio sai de um bule. “Vou conceder um desejo a cada um”, diz ele. “Quero que a
União Soviética seja totalmente varrida do mapa”, diz o alemão. “Quero que a
Alemanha seja arrasada”, diz o russo. Ambos olham para o polonês, que suspira:
“E eu queria uma boa xícara de café”.
- Um estrangeiro chega a Soroksar e vê que imensos pedestais de
estátuas estão sendo reunidos. Ele pergunta a um morador local: “Diga-me, que
estátuas serão colocadas em cima desses pedestais?” “Bem. O Primeiro terá
Rakosi; o segundo Stalin; o terceiro Mindzensty; e o quarto Eisenhower”. “Que
estranha seleção!”. “Sim, mas as estátuas estão sendo erguidas com dinheiro
público, e o povo quis que, em vez do nome, uma frase da oração do Pai-Nosso
fosse escrita em cada pedestal, de tal modo que, se alguém não reconhecesse
essas pessoas pelo rosto, saberia, mesmo assim, a quem as estátuas
representam”. “Mas, como é possível?” “Em baixo de Rakosi nós escrevemos: “Pai
Nosso”. Em baixo de Stalin: “Que estais no céu”. Em baixo de Mindzensty:
“Santificado seja o vosso nome”; e em baixo de Eisenhower: “Venha a nós o vosso
reino”.
- Há um novo fenômeno na praça: até os secretários e
funcionários do Partido estão contando piadas reacionárias. Sabe por quê? Por que?
Porque querem ficar perto das massas”.
- Um cara está atravessando a Praça Vermelha num pé só. ? ”Ei”,
grita um amigo. “Perdeu um sapato?” “Não. Encontrei um”.
- Por que não é possível controlar o índice de natalidade nos
países do Bloco soviético?” Porque os meios de produção ainda continuam nas
mãos da iniciativa privada.
- O marxismo-leninismo é uma ciência? Não. Se fosse teriam
testado em animais primeiro.
- Quais os componentes fundamentais do Programa Espacial Soviético?
Tecnologia alemã, urânio tcheco e um cachorro russo.
- Qual a piada mais longa do mundo? O discurso de Kruschev no
XXII Congresso do Partido sobre a alta do padrão de vida.
2 comentários:
O campeão: ...do museu: um do cientista Ivanov, que inventou a locomotiva, o barco a vapor e o avião, e outro do cientista Petrov, que inventou o cientista Ivanov.
2o. melhor: Um cara está atravessando a Praça Vermelha num pé só. ? ”Ei”, grita um amigo. “Perdeu um sapato?” “Não. Encontrei um”.
Postar um comentário